Delle Cronache di Villa Arzilla 69 (in treno)

Sono passati alcuni giorni dal viaggio di ritorno di Dolcezze, ma il Blogmas ha preso il sopravvento e questo post, scritto proprio durante il viaggio, è finito in coda. Siccome, però, le sembra veramente esilarante ve lo propone comunque. 

Dolcezze giura solennemente che questa è la trascrizione del dialogo dei suoi vicini di posto. Non può però, purtroppo, riprodurre il tono stridulo della voce di lei e gli sguardi al cielo di lui. Vi dice soltanto che ha ammirato per 5 ore la pazienza olimpica dell'uomo che continuava imperterrito a leggere il suo libro mentre la moglie pontificava.

Viaggio di ritorno in treno. Sale una coppia di anziani. Lei comincia a cospargere di amuchina sedili, tavolino e mani. Poi finalmente si siede.

Lei: Togliti il cappotto, perché se no poi ti raffreddi

Lui:...

Lui si alza

Lei: Dove stai andando?

Lui: Devo dirlo a tutti?

Lui torna

Lei: Ti sei lavato le mani?

Lui:...

Lei: Disinfettati le mani

Lei: Ma quando arriviamo?

Lui: Ci sono 40 minuti di ritardo

Lei: Non ne posso più. Ma non può recuperare? Dillo al capotreno.

Lui: Dubito possa farci niente: non dipende da lui.

Lei: Ma forse lui ne parlerà a chi di dovere.

Il treno rallenta per entrare in stazione. Lui si alza.

Lei: Dove stai andando?

Lui: A spasso

Lui torna, avvolto dalla puzza di fumo.

Lei: Sei sceso a fumare?

Lui: Ma che dici? 

Lei: Ma lo sai che è proibito scendere dal treno?

Lui: ...

Lei: Mi porgi quel giornale, per favore?

Lui: Vuoi leggerlo?

Lei: Ci mancherebbe? Io che leggo un giornale maneggiato da altri! Che ne so se erano malati?

Lui: E a cosa ti serve?

Lei: Devo andare in bagno: lo metto a terra così non mi sporco le scarpe.

Lui: Ah.

Lei: Cambiati la mascherina

Lui: Perché?

Lei: Sono passate quattro ore.

Lui: E allora?

Lei: Non hai sentito? Occorre cambiare la mascherina ogni quattro ore.

Lei: Di' al capotreno che il bagno è sporco

Lui: ...

Lei: Non vorrai che io entri in un bagno così sporco!

Lui: E allora resisti. Fra un po' arriviamo.

Lei: Siamo in prima classe: esigo che il bagno sia pulito.

Lui: Giusto: e allora diglielo tu.

Lei: Non sei mai disponibile ad aiutarmi. 

Nel display appare l'indicazione che segnala l'arrivo alla stazione di destinazione dei due VENTI MINUTI DOPO. 

Lei: Prepariamoci.

Lui: Ancora ci vuole.

Lei: Lo sai che la sosta è breve.

Lui: Ci vogliono ancora venti minuti.

Lei: E se poi non riusciamo a scendere?

Lui: Va bene, purché ti stai zitta.

E, carico come un asino, segue l'impettita signora, fermandosi in equilibrio instabile davanti alle porte, bloccando, ovviamente, l'accesso alla toilette. 

Lei (al passeggero che, legittimamente, chiede di poter passare): Lo scusi. Sa mio marito è un po' ansioso e preferisce alzarsi un'ora prima.